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恋爱魔方:提升爱的能力

来源/作者:王玥乔 浏览次数:(943) 发布时间:2020-10-21

1. 我们之间的爱情是真爱吗?

艾里希· 弗洛姆将爱区分为童稚之爱和成熟之爱,他认为只有成熟之爱才是真正的爱。

成熟之爱是指“因为我爱你,所以我需要你”。其本质是给予而非获取,意味着“我愿意为你无条件的付出,分享我生命中的美好时光;同时,我尊重你的选择;我爱你这个人,而不是理想中的你”。

童稚之爱是指“因为我需要你,所以我爱你”。其本质是索取,意味着“因为我很孤单、寂寞、自卑等,我需要你给予我支持,让我的感觉好一些”,只是假借爱的名义向别人提出要求,爱情就变成了一种交易。


2. 为什么有的人爱得轰轰烈烈,浪漫奢华;而有的人却爱得平平稳稳,细水长流?

美国耶鲁大学心理学家斯腾伯格提出了爱情三角形理论。该理论认为,爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

1)激情。激情是一种强烈渴望与对方结合的状态,如,怦然心动的感觉、迷恋、性的需要等,属于爱情中的动机部分。

2)亲密。亲密指恋人间亲近与温暖的体验,属于爱情中的情感部分。

3)承诺。承诺指维持爱情关系的决定或担保,属于爱情中的认知部分。

以上三个因素在爱情中所占的比例会不断变动,构成八种不同的爱情关系组合:喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚昧式爱情、完美式爱情、非爱。在两人的关系中拥有三种成分的爱情才是完美式爱情。


3. 追求 TA 需要哪些阶段?

需要经历逐层升级的五个阶段,每个阶段要先建立安全感和熟悉感,然后再升级到新的阶段。

1)第一阶段表面接触。主动介绍自己,留下对方联系方式等。

2)第二阶段建立联系。主动联系,邀请对方出去,建立熟悉感等。

3)第三阶段一般朋友。主动联系,分享内心,等待对方敞开心扉。

4)第四阶段知心朋友。分享心情,营造一些惊喜与浪漫,如,记住特殊的日子,赠送小礼物等。

5)第五阶段恋人关系。如果对方对你很热情,你可以表白爱慕,成为恋人。

男性追求女性时,在每个阶段内部要适度矜持;提出升级需求时要主动、直接、大胆。女性追求男性时,在每阶段内部可简单直接;而在关系升级时则矜持含蓄,留下 10% 主动权让对方完成。


4. 如何向 TA 表白?

1)运用口头、文字或身体语言表白。如,靠近对方,如果对方不反感,可进一步表达。

2)表白被拒绝并不意味着你不好,不必纠缠,退到上一阶段,形成安全、熟悉的关系后再继续升级关系。

3)如果对方多次明确拒绝,要反思自己,并对关系进行调整。


5. 为什么我付出那么多,TA 却没有感受到爱?

表达爱的方式有多种。婚姻治疗专家盖瑞·查普曼博士提出“爱的五种语言”,建议大家用对方喜欢的方式表达爱意。

1)欣赏鼓励的语言。伴侣双方彼此真诚的欣赏与鼓励,是爱情保鲜的重要秘诀。

2)服务的行为。服务的行为是指通过为对方做一些事情来表达爱。

3)赠送礼物。对于接受礼物会感受到爱的人来说,即使是一些小礼物也会有着十分重要的涵义。

4)有品质的时光。指你与恋人在一起,分享心灵深处的快乐、焦虑以及生活中的点点滴滴,体验彼此的关心与爱。有品质的时光与时间长短无关。

5)身体接触。恋人间的手拉手、温暖的拥抱或者是彼此的依偎都能传递爱的信息。


6. 如何拒绝别人的求爱?

1)拒绝的原则。拒绝态度要坚决,语言要委婉,尽可能减少伤害。

2)表达感谢。要向对方真诚地表达感谢,然后再说出自己拒绝的理由,更易被人接受。

3)拒绝的内容聚焦于“不适合”。肯定对方的优点,真诚地说明自己不能接受这份情感的理由。如果当面不方便说,可以用写信的方法表达。

4)选择合适的时间和环境。拒绝的时间最好选在阳光明媚的上午或中午,并在较公开的环境表达拒绝。

5)拒绝暧昧。不忍心拒绝,继续保持暧昧关系;拒绝后界限不清,接受对方的礼物或邀请,容易被对方误解,对双方的感情造成更大的伤害。

阳光纵然慈祥,也无法让每一棵果树都结满希望……


7. 如何走出失恋?

1)接纳现实与情绪。双方已经分手,抱怨、纠缠无济于事,只能让对方更加远离你。允许自己难过、悲伤,接纳自己的情绪。

2)改变爱情认知。失恋是正常现象。每一个人都有追求和接受爱情的权力,也有拒绝爱情的权利。此外,失恋不等于失败,重要的是你是否从中获得成长,如你更加了解自己的需要,你学会了照顾自己,关爱别人等。

3)升华挫折情感。将精力投入到事业及感兴趣的事情上去,以补偿失恋后的空虚与痛苦。

失恋并不一定会使你痛苦。真正令你痛苦的,是你赋予了失恋一些意义,让你觉得自己不够好或被抛弃。


8. 分手后,如何与 TA 交往?

1)更加独立,让自己充实起来。

2)把握界限,不去打扰对方,避免两人单独相处。

3)降低期待,TA 不再是你的那个“谁”,而是你熟悉的陌生人。

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