1. 我们之间的爱情是真爱吗？

艾里希· 弗洛姆将爱区分为童稚之爱和成熟之爱，他认为只有成熟之爱才是真正的爱。

成熟之爱是指“因为我爱你，所以我需要你”。其本质是给予而非获取，意味着“我愿意为你无条件的付出，分享我生命中的美好时光；同时，我尊重你的选择；我爱你这个人，而不是理想中的你”。

童稚之爱是指“因为我需要你，所以我爱你”。其本质是索取，意味着“因为我很孤单、寂寞、自卑等，我需要你给予我支持，让我的感觉好一些”，只是假借爱的名义向别人提出要求，爱情就变成了一种交易。

2. 为什么有的人爱得轰轰烈烈，浪漫奢华；而有的人却爱得平平稳稳，细水长流？

美国耶鲁大学心理学家斯腾伯格提出了爱情三角形理论。该理论认为，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

（1）激情。激情是一种强烈渴望与对方结合的状态，如，怦然心动的感觉、迷恋、性的需要等，属于爱情中的动机部分。

（2）亲密。亲密指恋人间亲近与温暖的体验，属于爱情中的情感部分。

（3）承诺。承诺指维持爱情关系的决定或担保，属于爱情中的认知部分。

以上三个因素在爱情中所占的比例会不断变动，构成八种不同的爱情关系组合：喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚昧式爱情、完美式爱情、非爱。在两人的关系中拥有三种成分的爱情才是完美式爱情。

3. 追求 TA 需要哪些阶段？

需要经历逐层升级的五个阶段，每个阶段要先建立安全感和熟悉感，然后再升级到新的阶段。

（1）第一阶段表面接触。主动介绍自己，留下对方联系方式等。

（2）第二阶段建立联系。主动联系，邀请对方出去，建立熟悉感等。

（3）第三阶段一般朋友。主动联系，分享内心，等待对方敞开心扉。

（4）第四阶段知心朋友。分享心情，营造一些惊喜与浪漫，如，记住特殊的日子，赠送小礼物等。

（5）第五阶段恋人关系。如果对方对你很热情，你可以表白爱慕，成为恋人。

男性追求女性时，在每个阶段内部要适度矜持；提出升级需求时要主动、直接、大胆。女性追求男性时，在每阶段内部可简单直接；而在关系升级时则矜持含蓄，留下 10% 主动权让对方完成。

4. 如何向 TA 表白？

（1）运用口头、文字或身体语言表白。如，靠近对方，如果对方不反感，可进一步表达。

（2）表白被拒绝并不意味着你不好，不必纠缠，退到上一阶段，形成安全、熟悉的关系后再继续升级关系。

（3）如果对方多次明确拒绝，要反思自己，并对关系进行调整。

5. 为什么我付出那么多，TA 却没有感受到爱？

表达爱的方式有多种。婚姻治疗专家盖瑞·查普曼博士提出“爱的五种语言”，建议大家用对方喜欢的方式表达爱意。

（1）欣赏鼓励的语言。伴侣双方彼此真诚的欣赏与鼓励，是爱情保鲜的重要秘诀。

（2）服务的行为。服务的行为是指通过为对方做一些事情来表达爱。

（3）赠送礼物。对于接受礼物会感受到爱的人来说，即使是一些小礼物也会有着十分重要的涵义。

（4）有品质的时光。指你与恋人在一起，分享心灵深处的快乐、焦虑以及生活中的点点滴滴，体验彼此的关心与爱。有品质的时光与时间长短无关。

（5）身体接触。恋人间的手拉手、温暖的拥抱或者是彼此的依偎都能传递爱的信息。

6. 如何拒绝别人的求爱？

（1）拒绝的原则。拒绝态度要坚决，语言要委婉，尽可能减少伤害。

（2）表达感谢。要向对方真诚地表达感谢，然后再说出自己拒绝的理由，更易被人接受。

（3）拒绝的内容聚焦于“不适合”。肯定对方的优点，真诚地说明自己不能接受这份情感的理由。如果当面不方便说，可以用写信的方法表达。

（4）选择合适的时间和环境。拒绝的时间最好选在阳光明媚的上午或中午，并在较公开的环境表达拒绝。

（5）拒绝暧昧。不忍心拒绝，继续保持暧昧关系；拒绝后界限不清，接受对方的礼物或邀请，容易被对方误解，对双方的感情造成更大的伤害。

阳光纵然慈祥，也无法让每一棵果树都结满希望……

7. 如何走出失恋？

（1）接纳现实与情绪。双方已经分手，抱怨、纠缠无济于事，只能让对方更加远离你。允许自己难过、悲伤，接纳自己的情绪。

（2）改变爱情认知。失恋是正常现象。每一个人都有追求和接受爱情的权力，也有拒绝爱情的权利。此外，失恋不等于失败，重要的是你是否从中获得成长，如你更加了解自己的需要，你学会了照顾自己，关爱别人等。

（3）升华挫折情感。将精力投入到事业及感兴趣的事情上去，以补偿失恋后的空虚与痛苦。

失恋并不一定会使你痛苦。真正令你痛苦的，是你赋予了失恋一些意义，让你觉得自己不够好或被抛弃。

8. 分手后，如何与 TA 交往？

（1）更加独立，让自己充实起来。

（2）把握界限，不去打扰对方，避免两人单独相处。

（3）降低期待，TA 不再是你的那个“谁”，而是你熟悉的陌生人。